Liebe? Liebe!

Die Liebe hat so viele verschiedene Wege, ich staune immer wieder. Mein Leben hat sich sehr verändert und verändert sich noch. Ich fühle mich viel ruhiger und mehr bei mir. Manchmal strample ich noch, Zweifel tauchen auf, ist "es" das jetzt? Ist das Liebe, was ich fühle? Es ist so leise, zart, warm und unaufgeregt. Und doch so schön! Ich erlebe ein "Coming Out" auf mancherlei Ebene. Das Zusammensein mit ihr verändert, wie ich mich selber sehe. Es verändert uns beide. Bringt versöhnliche Energie. Für beide. Ich sehe mich selber in einem besseren Licht. Ich kann zu meiner Stärke stehen. Genauso auch zu meiner Zartheit. Mein Frau-Sein annehmen. Meine Wildheit umarmen. Und ich kann endlich auch: eine Frau berühren. Die Frau, die ich immer war, zeigt sich und wird geliebt. Und ich liebe zurück. Mich selber und auch meine Lebensgefährtin.

Tag 27 ...

Alles neu machte der Februar. Da traf ich jemanden ganz besonderes und sie hat mein Herz erobert und ich ihres. Und nun ich habe mein ganzes Leben umgestellt und bin zu ihr gezogen in einen anderen Teil der Schweiz. Von den BernerInnen zu den ZürcherInnen. Meine Arbeit habe ich am 30.9. nach fast 8.5 Jahren aufgegeben und meine Wohnung am 21.10. nach 15 Jahren.

Nun ist Tag 27 meine neuen Lebens und ich bahne mir einen neuen Weg.

Es ist immer noch ein Umgewöhnen! Der Schritt hat Mut gebraucht, sehr viel Mut. Doch ich bin froh, dass ich es wagte und jeden Tag wage ... Das Gewöhnliche bekommt mir nicht.

Liebe viral gehen lassen

Meine aktuelle Playlist:
Das schöne Leben _ Steiner & Madlaina
Life is Good _ Flogging Molly
Stand by me _ Luke Griffiths
Aloha Ke Akua _ Nahko and Medicine for the People
Freundeskreis _ Esperanto
One Love/Get ready _ Bob Marley
Rückenwind _ Thomas D
Go to the River _ Yael Naim
New Soul _ Yael Naim
Life _ Des'ree

Alte Karten und neue Pfade

Keep looking ahead. The past is an out of date map....too many new paths.

Das schrieb der ferne Mann vor längerer Zeit. Und ich konnte noch nicht so recht darauf vertrauen. Manchmal hats mich auch geärgert oder genervt. Zu sehr schien er darauf zu drängen, dass die Vergangenheit nicht (mehr) zählt. Während sie mich doch täglich immer wieder eingeholt hat! Mit Erinnerungen, Flashbacks und alten Sorgen.

Das verändert sich. Ich traue dem Neuen. Wie ich gelernt habe, dass ich ihm vertrauen kann. Und erst recht: mir selbst.

Selbstvertrauen kam nach und nach. Erst wars ein Blindflug durch die Nacht. Ich habs gehasst dass er scheinbar mehr über mich wusste als ich selbst. Und ich fühlte mich wie magisch angezogen von ihm. Ich hörte seine Stimme, seine Ermutigungen. Sie haben mich weitermachen lassen. Als es hart auf hart kam. Als es bei der Arbeit nur noch Stress und den endlosen Tunnel gab für mich.

Ich wollte ihm glauben. Aber ich fühlte nichts davon und nur selten. Sein Glauben an mich schien mir schräg. Ich WOLLTE es nur so verdammt stark. Ich WOLLTE mein Leben neu ausrichten. Ich WOLLTE dieses bessere Leben für mich. Und ich habs getan. Ich bin dran geblieben. Auch als es fast unerträglich war und unerreichbar schien.

Und: Es geschah. Nach und nach. Nach vielen düsteren Momenten, verweinten Momenten, Wutanfällen und dem Durchschreiten der Angst. Stetig und mutig ging und gehe ich voran. Die Angst nimmt ab. Die Freude wächst. Manchmal auch die Ernüchterung.

Es ist gut gewesen, dass er es immer wieder zu mir gesagt hat! It's all in the past. Move on.

Seine Liebe trägt mich durch Zeiten in denen ich keinen Mut und wenig Kraft mehr fühle. Und das seit fast 2 Jahren. Und es macht mich dankbar. Es gibt Opfer zu bringen. Altmodisch aber wahr. Er bleibt fern. Und ich gehe meinen Weg doch auf eine Art alleine -- und friedvoller. Nicht mehr auf Kampf und Widerstand ausgerichtet. Geschmeidiger!

Dass meine vorherige Beziehung in die Brüche ging, das war schwer zu ertragen und ich hab viel deswegen geweint. Das Leben geht weiter. Mein Expartner ist daran, sein Leben neu zu entdecken. Und das ist Schönheit pur. Ich freue mich für ihn. Und mein Leben zeigt sich mir auch in neuen Facetten. Ich umarme mich und mein Leben, mein Existenz ist wertvoll. Ich bin wertvoll.

Nun. Ich erkenne, wieviel Wahres dran ist: Die alten Karten sind nutzlos geworden. Dienen mir nicht mehr. Und ich bin eine starke und stolze Frau und dennoch demütig, in einem guten Sinn. Es ist alles gut. Und ich bin neu. Amen.

Kleinste Gärten (20)

Es pilzt allüberall

Weil der treue Herr Ackerbau immer wieder auf die Kleinsten Gärten hinweist, will ich doch auch mal wieder ein paar aufschalten.

Einige kleine Gärten haben sich nun angesammelt. Hier die Pilzedition. Bitteschön!

Das Arbeitsleben beutelt mich ziemlich und ich finde es schwer, das in Worte zu fassen. Nur ein Teil stammt dabei aus meiner 'Mache'. An diesem bin ich dran.

Alles etwas wirr und chaotisch. Nicht einfach zu klären. So schreibe ich lieber nichts, statt mich und die Situation lange zu erklären oder zuviel aufzuschreiben, was nicht ins www gehört.

Das Schöne kommt etwas zu kurz und mir ist es bewusst. Und da gehören auch die Kleinsten Gärten dazu. So wende ich mich nun bewusst wieder den Wundern in meinem Leben zu.

Von den Pilzen und mit den Pilzen kann man lernen, dass klein manchmal wirklich OHO! ist. Und der Schein trügen kann. Sie bewohnen eine Zwischenwelt und wissen einiges darüber.

Und etwas so vergängliches wie ein Schwamm trägt Macht in sich. Gift, Nahrungsquelle. Schönheit und Heilung, Zauberkraft.

Die Schwämme sind auch ein Sinnbild dafür, dass das Grösste und Wesentliche für unsere Augen oft nicht sichtbar ist oder sich eben nicht offen-sichtlich zeigt, so wie sich das Mycel der Pilze im Boden oder im Holz verbirgt. Und das dennoch die treibende Kraft hinter dem Geschehen ist ...

Urlaubsauftakt

Nun habe ich eine Woche Urlaub. Da sieht das Leben gleich etwas anders aus. Ich sitze im Zug nach Zürich und höre Musik. 'Life's good' von Flogging Molly läuft. Ich mag die Facetten in diesem Lied.

Dass das Leben mit ein paar mentalen Handicaps einfach anders aussieht wurde mir wieder recht bewusst. Letzte Woche hatte ich eine Krise. Weil ich mich bei der Arbeit unter Druck gesetzt und manipuliert fühlte. Das hat ein paar Sicherungen durchbrennen lassen. Panik. Eine schlaflose Nacht danach und einen halben Tag Zuhause, bis ich mich wieder gesammelt hatte.

Ja, da gibt es ein paar kritische Punkte und Auslöser, auf die reagiere ich. Aber ich will mich nicht darauf reduzieren lassen. Auch von mir selber nicht. Das ist der Unterschied. Ich bleibe bei meinen Stärken. So lange und so gut es geht.

Ich sehe mich selber als stark. Und ich verbringe meine Zeit nicht mehr damit, stundenlang in die Schatten zu starren. Und so komme ich schneller zurück nach diesen Tauchern.

Und nun ist Urlaubszeit ...

Aareschwimmen Kurs

Der Aarekurs war gut. Ich weiss nun mehr über die Sicherheit beim Schwimmen im Fluss. In den Neoprenanzug reinzukommen, war fast der härteste Teil ;) -- sowie das gezielte Anschwimmen eines bestimmten Punktes den der Guide angab. Dazu brauchts Übung und Kraft sowie Technik. Ein paar beherzte und schnelle Schwimmzüge sind nötig, um so vorwärts zu kommen. Dieser Sprint liegt mir nicht, die Kondition beim Schwimmen fehlt mir (noch). Da komme ich schnell ausser Puste!

Das Schwimmen im Anzug und mit Schwimmweste war echt gewöhnungsbedürftig. Der Neopren macht ziemlich Gewicht und der Auftrieb der Weste hemmt das Schwimmen. Am Ende des Kurses war ich müde.

Mit Schwimmschuhen; Rettungsweste und Neopren

Am Schluss sind wir (wer wollte) noch durch wildes Wasser zwischen den Brückenpfeilern der Tiefenaubrücke geschwommen inkl Umkehren im Widerwasser und Raufklettern auf den Sockel des Pfeilers. Mit Schwimmweste und einem Rettungsschwimmer in der Nähe kann man das schon wagen. Ansich bin ich ja ein ängstlicher Mensch und neige nicht zum Draufgängertum. Doch die Freude am Schwimmen und Lernen im freien Wasser ist viel grösser.

Unter der Tiefenaubrücke